ある曲が自分自身を省みるきっかけをくれた。
怒りの根本に隠れているもの
数年前まだ会社員だった頃、子供が成長するにつれ意見がぶつかり合って口論になることが増えてきた。特に長女とはいつも激しいバトルになっていた。近所に聞こえるほど大声で言い争っていた。とてもエネルギーを使うので、バトルの後はかなり疲れを感じていた。当時は心身ともに疲れていたので、常にイライラしていたと思う。
会社を退職してからは心に余裕ができたのか、イライラすることがかなり減った。長女も社会人になり一人暮らしを始めた。たまに夕飯を食べに来る程度で、適度な距離感が保てるようになった。そのおかげでぶつかり合うこともなくなった。
ある日、家族の行動で許せないことがあり、久しぶりに感情が爆発した。少し潔癖症な私は、不衛生だと感じることを目にすると、どうしても注意してしまう。大きな声で注意している自分に気づき「私すごく興奮して感情的になっている」と思った。この怒りの根本には、何が隠れているんだろうと少し考えた。
家族や周囲にとっては些細なことなのに、私は自分の狭い価値観に囚われて「許せない」と思い込んでいるのかもしれない。私と同じ考えの人もいる一方、そのくらい大丈夫だと考える人もいるだろう。人それぞれ考え方や価値観が違うのは当然だ。
一瞬怒りの感情がでてもすぐに声を荒げず、ひと呼吸おいて冷静になろう。そう思って今は行動しているが、3次元の世界にどっぷり入り込むと、気づいた時にはすでに声がでている。
日頃から俯瞰する生活に慣れていないと、突然の喜怒哀楽に対応できない。
いい意味で放っておく
それから一ヶ月後のある日、料理をしているとふと槇原敬之さんの曲が聴きたくなった。マッキーの歌詞は心に響くものがある。そして聴いたことのない曲が目に止まった。
「信じようが信じまいが」という曲だ。自分が放った言葉や行いは、いつしか自分に返ってくる（因果応報・宇宙の法則）というメッセージが込められていた。歌詞もメロディーもとても好きだった。そしてこの曲を聴き終えた後、自分自身はどうなんだろうと省みるきっかけとなった。
「家族に対して過干渉になるのはやめよう」と決めていても、まだいちいち口を出してしまう私。自分が不快に感じることを目にすると、どうしても気になってしまう。しかしそれは私の考えで、相手はいいと思ってやっているのだ。逆の立場ならほっといてほしい。それに気づかず「それはダメ」、「こうしてほしい」と自分のエゴを丸出しにしていた。相手も自分の考えと違う場合は、受け入れたくないだろう。
いまだに家族への執着を持ち続けているから、この曲に出会ったような気がした。ようやくそのことに気づいたので、不快な感情が出たら感情だけそのまま流し、できるだけ口には出さないように心がけた。
それを習慣にしていると、以前は相手の気になる行動を見てはモヤモヤ、イライラしていたのに、「まあそういう考えもあるか」と受け流せるようになった。
いつも嫌な感情を吐き出して、相手を不快にさせ自分も嫌な気持ちを長く引きずっていたなと思った。気持ちの切り替えに慣れてきたら、不快な感情が出ることも少なくなるだろう。
まだうっかり口を出すこともあるが、そこで自分を責めることはなくなった。「次に不快な感情に気づいたら、反応せす放っておこう」と、ただそう感じている。
